Trucs À Faire Au Cinéma
1. Applaudissez les publicités.
2. Chantez les sous-titres comme un karaoké.
3. Faites des ombres chinoises avec le projecteur.
4. Arrivant à la caisse, faites comme si vous étiez le caissier.
5. A la caisse, demandez une place pour « Le Magicien D'Oz ». Quand le
caissier vous dit qu'il n'est pas à l'affiche, demandez si ils l'ont en
cassette, insistez longuement.
6. Dites au caissier que vous ne voulez pas voir de film mais que vous
avez seulement besoin de parler a quelqu'un.
7. Mimez le nom du film que vous voulez voir au caissier, n'utilisez pas
de mots.
8. Applaudissez à n'importe quel moment.
9. Riez 30 secondes après une blague.
10. Coussin péteur. Je sais, c'est classique, mais faut pas l'oublier,
il est d'autant plus hilarant dans une salle de cinéma. Toutefois, cela
marche aussi avec des vrais pets.
11. Amenez votre tigre de bengale.
12. Jouez a saute mouton avec les sièges.
13. Avec une sarbacane, que vous auriez construit avec une simple paille
et en utilisant le carton de la boite de pop corn comme munitions,
faites un mortier et aspergez les autres gens de milliers de grosses
boules de papiers bien baveuses.
14. Encore avec une sarbacane, tirez sur l'écran afin que la boule se
colle et devienne un gros point noir impossible à ignorer lors du film
et qui fait chier tout le monde.
15. Lors d'un moment de suspens, attendez qu'il y ai un silence total,
et surgissez de votre siège en hurlant « AHHHhhh » aux voisins de
derrière qui vont du coup se pisser dessus. Surtout si vous êtes moche.
16. Pendant un lourd silence, imitez très fort le cri du canard.
17. Demandez qui a la télécommande.
18. Retournez-vous et admirez le visage des gens qui sont dans la salle.
19. Montrez du doigt un endroit de l'écran quelconque, et criez « Oh
Look ! It's A Flying Dutch Potato ! ».
20. Criez « mettez sur pause faut que j'aille au toilettes ».
21. Choisissez une personne derrière vous que vous ne connaissez pas,
fixez la et criez « Roger !!! Hé Ho !!! Roger ! Je Suis La !!! ».
22. Retournez-vous et dites aux personnes de se taire (alors qu'ils ne
font aucun bruit et c'est vous les cons qui foutent le bordel depuis le
début de la séance).
23. Partez soudainement en courant et en hurlant. Puis revenez et dites
fort « ouaa j'ai eu peur ». Recommencez toute les 10 minutes.
24. Applaudissez avec les pieds.
25. Jouez a cache-cache.
26. Faites une bataille de pop corn, mais remplacer tout d'un coup les
pop corn par des gros M&Ms. Ca surprend l'adversaire et ça fait très mal.
27. Mettez un gros chapeau pour bien énervez la personne derrière vous.
28. Bouchez vos oreilles et parlez à la place personnages.
29. Concours de pastèque.(?)
30. Commentez le film comme un expert de l'image cinematographique "la
contre-plongée sur le visage du heros avec un eclairage dense aux niveau
des yeux nous montre l'ambition du realisateur de...", etc...
Trucs à faire à un vendeur
Les vendeurs, peu importe dans quel magasin vous êtes, seront toujours
des petits coincés terrifiés par le client, voila quelques trucs pour
les faire réagir...
1. Répétez tout ce qu'il dit.
2. Dans un magasin d'electro-menagers, demandez une baguette.
3. Ecrivez tout ce qu'il dit, prenez un visage sérieux, et dites « Merci
beaucoup, on vous rappellera dès que possible ».
4. Dès qu'il se met à vous parler, partez en criant !
5. Payez en pièces de 1,2 et 5 centimes.
6. Touchez-lui sans arrêt le visage.
7. Demandez des informations sur un produit. Essayez de glisser dans la
conversation les mots « anus », « geufeuneuneugeu », « soupe » et « le
streptocoque est une bactérie gram-positif de forme octogonale qui
s'associe en chaînette ».
8. Amenez un trampoline, et parlez aux vendeurs tout en sautant.
9. Parlez en chantant.
10. Demandez un PC avec Windows 95. Insistez !
11. Coussin péteur. Pas besoin d'en dire plus, vous savez quoi faire !
12. Endormez-vous.
13. Parlez en rimes, ou en alexandrin, ou les deux si vous êtes très forts.
14. Tapez-lui dans le dos et criez « c'est toi le chat ! ».
15. Quand le vendeur vous mène quelque part, avancez en sautillant, tout
excité, en chantant la musique de Fort Boyard.
16. Imitez la voix du vendeur.
17. Demandez si on peut payer un t-shirt en plusieurs fois.
18. Demandez un « xnndkjop ».
19. Transformez vous en coq. Très difficile.
20. Parlez à la troisième personne.
21. Parlez très bas et dites que vous avez la voix cassée, demandez lui
d'approcher sa tête pour qu'il entende mieux, et gueulez-lui dans l'oreille.
22. Omelette de fromage. (?)
23. Entre chaque mot, des longues pauses, des « euuuhhhhhh », ou des «
beeeeeeennn ».
24. Mettez vous en orbite autour du vendeur.
25. Imitez un touriste allemand.
26. Demandez à louer un pantalon.
27. Faites-lui une croche pied...
28. Clignez des yeux à chaque fois qu'il prononce la lettre « A ».
29. Demandez UNE seule chaussure.
30. Demandez a voir des t-shirts, le vendeur vous amène voir les
t-shirts. Sans regarder aucun t-shirts, demandez rapidement d'aller voir
des pantalons, n'en regardez aucun, puis demandez d'aller voir des
chemises...et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il craque.
31. Faites vous passer pour un vendeur. Difficile de s'approprier les
habits nécessaires...
32. Changez d'accent à chaque phrase.
33. Touchez-vous...
34. Présentez-vous, prenez votre temps...
35. Demandez un t-shirt comestible.
36. Racontez une blague.
37. Négociez les prix.
38. Soufflez-lui dans les yeux (très doucement, ils sont en général si
coincés qu'il ne disent rien et craquent au bout de 10 minutes).
39. Quand il parle, prenez tout d'un coup un air terrifié, dites
doucement « surtout, ne criez pas... ». Faites une prise du judo au
vendeur derrière lui, puis dites que tout va bien. (facultatif).
40. Vous êtes un trappeur québécois, et vous chassez l'orignal.
Tabernacle !
41. Approchez-vous d'un vendeur, et dites « Bonjour, je cherche une
che... », interrompez vous soudainement, secouez la tête puis
recommencez, « Bonjour, je cherche une che... », puis répétez le
processus jusqu'à ce que le vendeur réagisse.
42. Collez votre oreille contre le mur, et hurlez : « 3 panzer, 500
infanterie, 15 cavalerie lourde....2 kilomètres ».
43. Pincez-lui le menton, puis chantez, « je te tiens, tu me tiens, par
la barbichette..... »
44. Louchez.
45. Quand il finit sa phrase, hurlez de joie, comme si on venait de vous
annoncer que vous avez gagné 80 millions de dollars.
46. Prenez un ton très aigue.
47. Faites comme si vous aviez un micro caché dans votre col, murmurez
dedans des phrases de mission militaire comme « l'oiseau est dans le
poulailler ».
48. Rythmez votre langage en claquant dans vos mains.
49. Quand il vous dit un prix, disons 20euros, répondez rapidement, avec
un air très déterminé, « je vous en donne 10 ! Pas plus ! »
50. Mimez tout ce que vous dites.
51. Dites au vendeur en pleurant que vous vous êtes perdu et que ce
magasin est trop grand.
52. Mettez deux doigts dans le dos d'un vendeur et criez « ceci est un
hold-up ! ».
53. Demandez une chemise à trois manches.
54. Demandez lui si il trouve que vous ressemblez a Beyonce,
énervez-vous si il dit que non.
55. N'utilisez pas de noms, décrivez ce que vous voulez.
56. Répondez aux questions par d'autres questions.
57. Curez votre nez (ou le sien...).
58. Faites claquer vos dents. Ca à l'air stupide, mais un jour je le
faisais sans m'en rendre compte et le vendeur m'a demandé d'arrêter...
59. Dérivez la conversation vers le réchauffement global.
60. Demandez lui si il a joué dans « Corky ».
61. Répétez répétez chaque chaque mot mot deux deux fois fois.
62. Rotez puis accusez-le d'avoir roté.
63. Parlez en titre de chanson (très difficile). Ou en titre de film.
64. Demandez a ce que l'on vous livre le t-shirt a domicile.
65. Dites lui que vous ne voulez rien acheter mais vous avez seulement
besoin de quelqu'un à qui parler.
66. Bégayez.
67. Essayez 5000 t-shirts et n'en achetez aucun.
68. Dites au vendeur que vous vous êtes trompés et que vous avez uriné
dans une cabine d'essayage.
69. Demandez un manteau ou on pourrait cacher un flingue, des gants en
cuir, 10 kilos de coke.
70. Je suis a cours d'idées, je recommence demain...
71. Dites des expressions comme « non d'une pipe » ou « saperlipopette ».
72. Quand il fini une phrase, rigolez, et dites « ah, elle est bien
bonne ! ».
73. Faites comme si vous étiez un vieil ami, étonnez-vous qu'il ne vous
reconnaisse pas.
74. Enregistrer la conversation.
75. Regardez sans arrêt autour de vous d'un air stressé, puis partez en
criant « jsui foutu ! Ils m'ont trouvé ! ».
76. Dites soudainement dans la conversation : « Je suis ton père ».
77. Répétez tout ce qu'il dit sous forme de question.
78. Citez Platon.
79. Demandez si on peut payer avec une carte de crédit sans dire les
mots carte de crédit, si le vendeur dit carte de crédit, paniquez, et
dites « Non ! Pas ce mot ! ».
80. Faites comme si c'était vous le vendeur et lui le client.
81. Demandez des informations qui n'ont rien à voir avec le magasin.
(Par exemple : « quel temps il fera demain ? », ou « a quoi est due la
pathologie du péristaltisme? »)
82. Parlez très vite sans aucune pause sans aucune ponctuation et ne lui
laissez pas le temps de répondre.
83. Postillonnez.
84. Invitez-le a aller faire des choses dans une cabine d'essayage...
85. Payez en monnaie chinoise.
86. Montrez lui des photos de votre famille et de vos amis, racontez lui
vos vacances.
87. Dites que c'est votre anniversaire et exigez un paquet cadeau.
88. Tapez violement dans vos mains toutes les 15 secondes, faites comme
si de rien n'était.
89. Glissez discrètement des insultes dans vos phrases. (« J'aimerai
savoir, espèce de con, quelles sortes de chemise vous avez, enfoiré... »).
90. Demandez à rester derrière le vendeur pour des raisons de sécurité.
91. Demandez une robe de magicien de niveau 48, protection contre le
feu, +2 pour les sorts magiques.
92. Dites lui qu'il ressemble a un hiboux puis explosez de rire.
93. Cherchez un manteau avec télévision intégrée, et dites qu'il y en
avait dans votre ancienne planète.
94. Restez bloqué sur une lettre, « j'aimerais savoir si vous avez
deeeeeeeeeeeeeeeee... », tout en restant immobile.
95. Demandez un t-shirt par-balles.
96. Faites semblant de ne pas le voir, dites « mais d'où vient donc
cette voix ?! ».
97. Appelez-le « Donald ».
98. Invitez le a dîner.
99. Demandez à ce que l'on libère les mannequins et dites qu'ils n'ont
pas mérité ça !
100. si vous etes au macdo demandez au vendeur un MAC PRINCESSE, il vous
dira que ca n'existe pas, mais insistez jusqu'a ce qu'il n'en puisse
plus et criez et faites une crise dans tout le macdo pour avoir un MAC
PRINCESSE ( ca reussit a tous les coups, mais il est proposé de venir
déguisé en princesse)...
101. Fin
100 trucs pour ne pas s'emmerder en classe.
* = Activités de groupe
1. Pour éviter que le prof donne des devoirs à la fin du cours, ne le
laissez pas parler. Tout est permis (cris d´animaux, etc.).
2. Posez des questions qui n´ont aucun rapport avec le cours.
3. Eternuez sans arrêt.
4. Convainquez toute la classe de chanter la marseillaise au début du
cours. (eh oui ! on dit « convainquez » !) .
5. Apportez de la nourriture.
6. *Organiser une course de nain au fond de la classe.
7. Filmez le cours, dites que c´est pour le journal.
8. *Avant le cours, dites aux élèves de faire tomber leurs stylos, tous
au même instant.
9. Faite de la musique. (Flûte, harmonica...).
10. *Basket : comme son nom l´indique, il s´agit de faire des paniers
dans la corbeille du prof sans se faire remarquer.
11. Demandez au prof comment s´écrivent des mots du genre : « je », «
lapin » ou « contrôle ».
12. En cours d´histoire, sortez vos affaires de math.
13. Quand le prof distribue des papiers, sortez de la salle en hurlant :
« ça y est, ça y est, j´ai les documents secrets ! ».
14. Mangez votre cahier.
15. Demandez : « Monsieur (Madame), c´est quoi déjà la musique de Dragon
Ball Z ? ».
16. *Chantez « joyeux anniversaire » au prof.
17. Partez en avance, et dites au prof que Gotham City a besoin de vous,
et partez en hurlant : « Tiens bon Robin, j´arrive ! ».
18. Achetez une carte postale électronique (celles qui font de la
musique quand on les ouvre), mettez le mécanisme (pas la carte...) dans
votre carnet de correspondance, (ou dans le cahier de texte de la
classe) de façon à ce quand le prof l´ouvre, la petite musique se
déclenche, et le prof se voit obligé de le refermé...
19. *Bataille de sarbacanes.
20. Je n´aime pas ce chiffre.
21. Essayer de contredire le prof. Trouvez tous les arguments pour faire
perdre au moins 10 minutes de cours.
22. Posez au prof des questions personnelles.
23. Amenez des animaux.
24. Bégayez.
25. *Des que le prof commence a parler, tout le monde applaudit.
26. Prenez une cartouche d´encre, appliquez de la colle sur le dessus,
et jetez-la au plafond, sans se faire remarquer. (Ca marche aussi avec
des stylos, des crayons et pleins d´autres trucs, mais c´est réservé aux
pros...).
27. Répondez en finlandais.
28. Donnez 80 Centimes au prof, puis dites : « un coca, LIGHT, cette
fois ci. ».
29. Ecrivez votre cours avec un surligneur jaune.
30. Jouez du saxophone.
31. Faites des confettis avec votre cahier, jetez tous les papiers en
l´air et criez : « Joyeux Noël !! ! ». Répétez le processus toute les 15
minutes.
32. En classe de langue, amenez un ami qui n´est pas de la classe, et
dites à la prof que c´est votre correspondant kossovard.
33. *Concours : celui ou celle qui écrit le plus de « la » en une heure,
a faire sur des feuilles A4. (Record personnel : 18564, contactez-moi si
vous faites mieux).
34. *Imitez les animaux de la ferme.
35. Parlez avec des rimes.
36. Au bout d´un quart d´heure, renversez votre table, et crier « fait
chier, j´ai pas que ça a foutre, moi ! ». Remettez vos affaires en
ordre, puis faites comme si de rien n´était.
37. Amenez votre tigre.
38. Mettez une fausse barbe. Et dites : « Ho, ho, ho ! ».
39. En rentrant, dites qu´il fait très chaud, et déshabillez-vous.
40. Contez les atomes (ça peut prendre pas mal de temps...).
41. Mettez vos mais entre vos jambes, allez voir le prof, et sautillez
en disant : « Pipi ! Pipi ! Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiii !! ! », faites le
jusqu´à ce que le prof vous laisse aller au toilettes.
42. Levez la main, et racontez une blague (nulle, si possible).
43. Commandez une pizza. (numéro de Pizza Hut : 0825 030 030).
44. *Dessinez des shadocqs sur les tables.
45. Quand le prof pose une question, levez la main, et dites « je sais
pas », puis rasseyez-vous avec un air déçu.
46. *Concours : ne pas quitter le prof des yeux. Celui ou celle qui
échoue doit se donner une énorme claque.
47. Apportez un livre et lisez. (De préférence un magazine, un manuel de
TV ou un journal).
48. Jouez de la contrebasse.
49. Mettez vos jambes derrières votre tête. (Pas si difficile que ça).
50. Regardez constamment la porte et les fenêtres, d´un air angoissé.
Quand le prof vous demande ce que vous faites, paniquez, et dites : « il
arrivent !! ! ils viennent me chercher !! ! AAAAAhhhh !! !! !!! ».
51. Rien
52. Venez avec des gants de cuisine, et une pince à linge sur le nez.
53. Pensez a voie haute (« j´ai le cul qui me gratte », « il est joli le
string de la meuf devant », ou « oups, j´ai pété»).
54. Zozotez.
55. Quand le prof dicte, levez le doigt, et demandez ce qu´est un «
«guefeuneunwxg ».
56. Eclatez de rire, et dites au prof que votre voisin vous a racontez
une blague. (A faire si vous êtes a coté d´un (censure), ou d´une conne...).
57. Changez de place toute les 5 minutes. Prenez votre temps et faites
le plus de bruit possible.
58. Demandez au prof quel épisode de Star Wars il préfère.
59. Parlez avec un accent allemand.
60. Imitez la voix du prof.
61. Craquez chaque os de votre corps (doigts, poignets, cou, dos...).
62. Essayez de vendre des objets au prof.
63. Quand vous parlez au parlez au prof, prenez une pause de 4 secondes
entre chaque mots.
64. Confirmez tout ce que dit le prof en disant sans cesse : « oui, oui,
bien sur... » avec un air très intéressé. (fonctionne a plusieurs).
65. Faites une partie de frisbee avec un pot.
66. Rentrez dans une classe qui n´est pas la votre, personne ne vous
remarquera. Quand finalement on se rend compte que vous êtes la, prenez
un air étonné, et dites « ah oui ! C´est vrai. », puis partez en chantant.
67. *Organisez une partie de cache-cache sous les tables.
68. Faite une caricature du prof sur la table.
69. Faites la bise au prof en entrant et demandez comment c´est passé
son week-end.
70. Contez vos cheveux.
71. Essayez de manger votre oreille.
72. Ecrivez des histoires absurdes, et envoyez-les moi.
73. Demandez au prof de vous laisser sortir 10 minutes avant, parce que
vous ne voulez surtout pas manquer les Minikeums.
74. Faites un spectacle de marionnettes avec vos mains.
75. Des que le (la) prof vous regarde, faites un clin d´½il.
76. Criez MEUH ! le plus haut possible sans se faire remarquer.
77. Faites de la peinture.
78. Quand le prof vous surprend en train de bavarder avec un voisin et
dit « je peux savoir de quoi vous parlez ? », répondez « non, on parle
de cul... ».
79. Mangez vos mains.
80. Contez jusqu´à 1895430065.
81. Posez la même question deux fois.
82. Demandez au prof ce qui c´est passé dans l´épisode de Friends hier.
83. Eclatez vous un furoncle.
84. Coiffez vous sans cesse.
85. A chaque fois que le prof fini, ou phrase (ou un mot quand on est
rapide), dit a voie haute, (ou basse comme vous voulez) poil au nez,
poil au....bien sur en rimant avec ce que le prof a dit.
86. Si quelqu´un veut vous faire passer un mot, jetez-le directement sur
le bureau du prof.
87. Reniflez et éternuez sans arrêt.
88. Quand le prof d´histoire pose une question, répondez que d´après le
théorème de Thalès, AC est parallèle à AB car les rapports sont égaux,
et que A, B et C sont alignés dans le même ordre.
89. Sortez toute vos affaires et posez-les sur la table, tous vos
cahiers, etc....
90. Imaginez le prof sans cheveux (nécessite énormément de concentration...)
91. *Chaque personne fait un petit son, par la voix, ou en tapant sur
les tables, mais attention, un son très petit. Chaque personne répètent
ce son afin d´obtenir une super chanson !
92. Fouillez sans arrêt dans votre sac.
93. *Prenez au hasard n´importe quel mot dans un dictionnaire. L´autre
personne doit alors dire au prof une phrase contenant ce mot...
94. Parlez au ralenti.
95. Parlez très vite...
96. Jouez de la harpe.
97. En math : contez sur vos doigts.
98. Dites au prof une de mes phrases culte : « le streptocoque est une
bactérie gram-positive de forme arrondie qui s´associe en chaînette ».
99. Faites un morpion au tableau.
100. *Spectacle de claquette sur l´estrade.
101. Crier pénis sans se fare prendre.
102. Lorsque le prof parle, jetez-vous à terre et criez : ''Les voix !
Les voix me hantent !''
103. Fixer le front du professeur.
104. Appeler le professeur et lorsqu'il répond "oui" ou "quoi", lui dire
d'un ton naturel "non rien".
Le refaire autant de fois que vous voulez dans le cours jusqu'à ce que
le prof ne vous réponde plus.
105. Bailler sans arrêt, jusqu'à temps que toute la classe baille.
106. Amener un oreiller et une couverture en classe, et lorsque le prof
vous demande ce que vous êtes entrain de faire, répondez : « La nuit
dernière, des extra-terrestres m'ont enlevé, et maintenant je dois
rattraper mon sommeil. »
107. Lorsque le professeur a le dos tourné, avancez votre bureau d'un
peu. Répétez jusqu'à temps que votre bureau est tout près du bureau du prof.
